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É, não estou nada preparada.

por A Pipoca Mais Doce, em 04.07.13

Com mais de oito meses de gravidez, ainda não sinto aquela coisa que as mães falam. Aquela ânsia de ter o bebé cá fora, de lhe ver a cara. Claro que penso nisso, claro que penso em como será, mas pressa é coisa que ainda não me deu. Talvez daqui a umas semanas, quando me tiver, oficialmente, transformado num mamute. Talvez nessa altura comece a desejar ardentemente que o puto saia e se faça à vida, mas para já, para já, ainda não sinto nada disso. É engraçado, porque sempre olhei para a gravidez mais ou menos como se de uma gripe se tratasse. Ah, e tal, estou assim agora, mas daqui a duas semanas já passou. Ao mesmo tempo, e mesmo com a passagem veloz dos meses, pareceu-me sempre que isto, o nascimento da criança, era uma coisa que só  ia acontecer daqui a muiiiiiiito, muiiiiiiiito tempo, para aí daqui a uns três anos. A verdade é que ele está quase aí e o meu nível de preparação é...zero? Como? Como é que daqui a um mês e pouco vou ter uma criança nos braços, alguém que vai transformar completamente a minha vida, alguém que vai depender de mim para... tudo??? Ahhhhhh! Não dá para voltar ao início da gravidez? É que isto de só termos nove meses para nos habituarmos à ideia não dá para nada! Às vezes ainda me surpreendo com o facto de estar grávida, vejam lá o meu grau de preparação! Vejo o meu reflexo num espelho ou numa montra e até me assusto. Do género, espera lá, esta grávida sou mesmo eu? Eu? Mas como, se ainda há bocadinho tinha seis anos, estava a brincar com as minhas Barbies e os meus Lego, andava na água da Manta Rota agarrada à minha mãe para aprender a nadar?? E agora vou ser mãe? Como é que isto aconteceu? Caraças, que isto de crescer é lixado. Tenho um medo desgraçado de falhar, de ser má mãe, de não saber quais as melhores escolhas, e acho que também é por isso que ainda não tenho muita vontade de ver o Mateus cá fora. Para já está sempre aqui, quieto (dentro do género), fofinho, silencioso, obediente, protegido. Assim que ele sair, começa uma nova vida que desconheço e eu não gosto muito disso, de não saber o que me espera. Também tenho medo que ele nasça prematuro, por isso ele que se aguente, que já faltou mais. E quanto mais tempo se aguentar, mais eu me vou mentalizando. Ou tentando, pelo menos. Nesta fase, todas as semaninhas contam. Mas depois... depois também tenho a tal curiosidade. Não só de o ver, contar-lhe os dedos, ver-lhe a cara, mas também de saber o que é esse tal amor desmedido de que toda a gente fala e que eu já sinto um bocadinho. Enfim... ainda tenho umas semaninhas. Depois, rebenta a bolha (literalmente) e o jogo começa a sério.

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publicado às 21:38


49 comentários

De Marisa a 04.07.2013 às 22:53

Pipoca, em algumas mulheres acontece isso, de ainda nao ter pressa, estar cheia de insegurancas... e sinceramente, posso estar a ser cruel mas: E bem provavel que so te des bem conta assim que ele nascer, ou uns dias depois, mesmo! Podes ate levar algum tempo ate sentir esse amor desmedido! Nem sempre e assim que se olha para o bebe...
Eu fiquei feliz, muito, assim que vi o Andre e o tive nos bracos, aquele momento assim, de um para outro sem cordoes, com ele "a solta", nao o queria largar e nem dormia nos dias que tive internada com ele (porque se ele chorasse eu queria estar la para o atender LOGO! O receio de me deixar dormir e imaginar que nem o ouvia deixava-me em sobresalto, acabei por andar tipo zombie!).
Assim que fui para casa, nessa primeira noite, tive a minha irma e o meu cunhado a jantar comigo, pude tomar um belo banho, arrumar as coisas que trazia da maternidade, que eles estavam la para ajudar com o Andre, pior foi quando tiveram de se ir embora e eu fiquei sozinha, com ele. O Sandro ainda trabalhou uns dias ate ter os dias dele para gozar o filhote (e estava no turno da noite). Eu estava SOZINHA! Quando me dei conta de que tinha a minha mae em Portugal, a minha irma ja na casa dela, o Sandro a trabalhar e nao havia enfermeira nenhuma por perto, comecei a ficar tao ansiosa que quando o Andre chorava, eu chorava descontroladamente e estava tao assustada com o que tinha feito... Agora estou a sorrir a lembrar-me disto. Pensava para mim "O meu filho esta a chorar, esta infeliz com qualquer coisa e nao sei o que... O que e que eu fui fazer? E se ele se transformar num ser humano transtornado? E se a culpa for minha? Porque vou ser ma mae? E quem me mandou a mim andar com ideias e ter concretizado este sonho? E um ser humano! Com isto nao se brinca Marisa!" :D :D :D era mais ou menos isto que me passava pela cabeca enquanto pegava nele. Horrivel. Liguei a minha mae, muitas vezes, mesmo, acalmou-me... Consegui acalmar o Andre e nessa noite, assim que chegou o Sandro eu sentia-me tao mais segura, a salvo. Por isso, e normal! Nao penses que o que sentes e mau, pode levar uns dias, pode levar semanas... Ou apenas umas horas! Pode ser instantaneo!
Mas esse amor, claro que vais senti-lo e vai crescer de dia para dia!!! :)

Desculpa pela novela que acabei de escrever mas e so uma tentativa de te ajudar... beijinho ao Mateus xx

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